BANCURI

Intra un hot in banca si spune:
-Da-mi telefonu!
-0768376410(l-am inventat acum:)))
-Mda...las-o balta.Ar trebui sa jefuiesc alta banca....

2 femei impreuna cu copii lor la plaja se intalnesc.Spune fetita:
-Hapciu!!!
-Nolocel!spune baietelul
-Vai doamna, ce copil educat aveti(Spune mama fetitei)
-Hapciu!!!Din nou..
-Nolocel!!!
-Este un baietel foarte bine educat,va invidiez!
-Hapciu!!!
-Ai lacit culva mica!!!


Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă sex.Sexul inseamna sida deci NU BETI SUC D E FRUCTE!!!

Vremea în Oltenia înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi:
1. Să-mi bag ce cald e!
2. Să-mi bag ce frig e!

O blondă se plimba şi ajunge în faţa unei oglinzi. Ea se gândeşte:
- Parcă am mai văzut chipul ăsta pe undeva… Sunt aproape sigură că-l ştiu…
Duă un moment îşi spune:
- Ah, stiu! Este al tipei care mă fixa la coafor!


Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- France!
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune!


-Iubitule,nu-i asa ca iupurii sunt animale fara creier?
-Desigur,iepuras!


Dacă un băiat îţi spune “păpuşă” nu înseamnă neapărat că eşti o “Barbie”, poţi fi şi o “Chucky”.



O să-i arăt eu nevesti-mii cine e şeful!
I-am cumpărat o oglindă…



- Ce face un ţigan după sex?
- 15 ani… puşcărie.



-Tata am un iubit!
-UNDE E x( ?
-E afara in BMW,a si mi-a zis sa iti dau astia 1000 de euro,asa de cunostinta...
-Adu-l,aici o sa fim cei mai buni prieteni:D


Nevastă-mea m-a batut la cap toată ziua că are nevoie de o nouă garderobă pentru primavară.
Până la urmă n-am avut încotro şi am cedat. I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarnă.



Într-o zi de toamnă, înainte de 1989, de la Bucureşti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplasează într-o comună, să vadă cum stau ţăranii cu lucrările agricole. Satul era pustiu, doar o băbuţă stătea pe o bancă…Omul, nedumerit, o întreabă:
- Unde sunt oamenii?
- La căminul cultural!
- Ce fac acolo?
- Învaţă engleza!
- Dar femeile ?
- Tot acolo… Învaţă limba engleză!
- Şi copiii?
- Şi ei, maică, învaţă engleza!
- Şi cine mai are grijă de câmpuri, de ogoare, de producţie, de muncă?
- I don’t know, the students maybe..



Bulă era în armată. Într-una din zile, când făceau instrucţie colonelul le sugerează să simuleze un atac aerian. Toţi soldaţii se ascund numai Bula sta în mijlocul câmpului de exerciţii. Colonelul nervos peste măsură se duce la Bulă şi-i zice:
- Soldat!
- Da, să trăiţi!
- De ce nu stai ascuns cum fac ceilalţi, cretinule!
- Ba da, să trăiţi, stau sub un copac!
- Şi unde vezi tu copacul, scârnăvie?
- Dar tu unde pi**a mătii vezi avioane, sa trăiţi?




- Ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?
- Nu, spăl eprubete.



Cel mai feiricit bărbat este cel care:
- îşi vede fiica pe coperta revistei “Vogue”
- îşi vede băiatul pe coperta revistei “Sport”
- îşi vede amanta pe coperta revistei “Playboy”
- îşi vede nevasta la televizor la emisiunea “Dispăruţi fără urmă”


Oamenii de ştiinţă susţin că organismul uman creşte doar până la 25 de ani, dar despre acest lucru, probabil, nu ştie nici fundul, nici burta!



Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte ţări. Toţi se aşteptau ca România să fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi… Inevitabil, s-au realizat investigaţii în urma cărora s-a descoperit că România a dat mită pentru a nu fi prima



Am văzut zeci de filme de groază, dar tot îmi stă inima când sare pâinea din toaster!





Un tip la florărie;
- Vă rog să-mi alegeţi cei mai frumoşi 99 de trandafiri pentru soţia mea…
Florăreasa:
- Oh, Doamne, ce păcat aţi făcut?




Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur si tu umblii cu berze?



Copilăria unei fete se încheie atunci când ea nu mai este chemată la bucătărie să mănânce ci să gătească!




Nevasta e ca o ceaşcă de cafea tare: teoretic ar trebui să te scape de durerile de cap, practic îţi dă dureri de inimă!



Profa de muzica:
-Care este instrumentul tau muzical preferat?
La care Bula:
-Clopotelul de pauza



Nu am baut chiar asa de mult.Am doar o nelamurire:De ce sora ta seamana cu un sandwich?


Taaati, cumpără-mi o ciocolată.
- Ești mare deja.
- Aaa, deci pot să fumez, să beau și să aduc băieți acasă ?
- De care vrei, cu lapte sau amară ?



Ce e scris pe tabla:2•54/57(7+5/6)²•ab-c³.Ce vede profa: 2+2=4.Ce vezi tu:すきうせちし.Ce iti amintesti: =]]]]

De ce poarta blondele un cutit in masina ?
Ca sa taie curbele mai bine!"

Se organizeaza un concurs intre 3 blonde si 3 brunete.Brunetele sunt intrebate:
-Cat fac 2+5?
-9
Blondele repede:
-Mai dati-le o sansa!
-Cat fac 8+8?
-14
-Mai dati-le o sansa!
-Cat fac 10 +5?
-15
-E,lasati,le mai dam o sansa..."

De ce au blondele constiinta curata?
- Inca nu au folosit-o."

postat de Ionut30
"Doua blonde discuta intens:
- Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
- Da!? Si cat ai luat pe el?"

Ce face un neuron in capul unei blonde?
Se plictiseste!
- Ce fac doi neuroni in capul unei blonde?
Se iau la bataie!
- Ce fac trei neuroni in capul unei blonde?
Hai sa nu exageram!"

Doua blonde intr-o masina la semafor:
- Wow uite de rosu aprins!
- Da fata efoarte frumos!
-Da uta-te si la galbenul asta!
- E foarte stralucitor! Da ce verde fabulos!
- Ai dreptate!
- Iar rosu! Am mai vazut culoarea asta! Hai sa plecam!"

"Q: De ce moare un neuron in capul unei blonde?
A: De singuratate!"

De ce stiu blondele sa cinte frumos? Un cap gol are o acustica mai buna!"

"Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…

- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….

Prima blonda:

- Na, cine-i proasta?"'

Ce spune doctorul inainte de a face o operatie pe creier unei blonde?
A: “Spatiul. Ultima frontiera……”"

Cum moare o celula cenusie a unei blonde?
A: Singura."

O blonda hotaraste sa rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare.
Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac si scrie urmatorul bilet: “V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7.” Semnat: “Blonda”.
Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si ii zice sa mearga direct acasa.
A doua zi, se intoarce in parc si gaseste cei 20.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: “Iata cei 20.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde…”"

Banc tare:
3 blonde vor sa treaca un rau.Vad un pestisor de aur , il prind si ala zice:
-Daca imi dati drumu` va indeplinesc cate 1 dorinta.O blonda zice:
-Vreau o barca cu motor ca sa trec raul.
Pestisorul ii indeplineste dorinta.Aia porneste dar se izbeste de un bolovan si moare.A doua zice:
-Vreau sa pot innota ca sa trec raul.
Pestisorul ii indeplineste dorinta.Blonda indras in apa dar o ataca pestii si moare.A treia blonda zice:
-Vreau sa fiu bruneta.
pestisorul ii indeplineste dorinta si aia zice:
-Vai!!!!!!!!!Uite un pod!!!!"

Doua blonde sunt duse sa moara. Intra prima blonda.
− Cum vrei sa mori? Pe scaunul electric, prin impuscare sau spanzuratoare? o intreba soldatul.
− Prin impuscare, nu, nici prin spanzurare...Pe scaunul electric!
O aseaza pe scaun, se duc apasa pe buton si nimic.
− Ce noroc ai, mai blondo! Gata, pleaca, s-a intamplat o minune, n-a fost dat sa mori! La revedere!
Iese asta si-i zice celei de-a doua blonda:
− Vezi ca scaunul electric e stricat!
Intra blonda.
− Cum vrei sa mori? Pe scaunul electric, prin impuscare sau spanzuratoare?
− Prin spanzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci.....prin impuscare!"

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!""

Patru blonde merg sub o umbrela, dar nici una nu se uda. Cum se poate asa ceva? Nu ploua

O blonda tamponeaza un alt automobil. Soferul masinii avariate iese furios afara si ii zice blondei:
- Auzi? Macar ai dat examen pentru permisul ala?
- Normal ca am dat. Si inca de mai multe ori decat tine!!"

: - Care este diferenta dintre o blonda desteapta si una proasta?

R: - Blondei destepte i se vad radacinile brunete."

Ce fel de carti le plac blondelor ?
Cartrile de credit"

2 blonde se plimba pe strada.
- Vezi barul asta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proasta esti! E deschis mai mult!"

Un american si un roman stau de vorba.

Americanul spune mandru:

- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
...
Romanul spune si el:

- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash"

Basescu la intalnirea cu cetatenii de la Sambra oilor:
- Oameni buni,v-am spus eu c-o sa ne fie mai bine! Pentru atenuarea situatiei de criza am hotarat, sa nu mai lucram decat o singura zi pe saptamana; miercurea!
Lumea:
- Urrrraaaaaaaa!
Din multime, un tip se urca intr-un copac si striga:
- Chiar toate miercurile, Domnule Presedinte?!? Nu avem si noi macar o miercuri libera?!?…

"Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina “maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate – SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu."

Geoana si Basescu stateau in avion.Basescu arunca 1000 lei si zice:
-Voi face fericit un roman.
Geoana arunca 2000 lei si spune:
-Voi face fericit doi romani.
Pilotul avionului,enervat,zice:
-Mai bine aruncati-va amandoi din avion si faceti fericiti toti romanii!"

Basescu si Geoana sunt in avion.Basescu arunca pe geam 100 de euro,la care,Geoana:
-De ce ai aruncat banii aia pe geam?
-Ca sa fac un roman fericit!zice Basescu.
Mai trec 10 minute,dupa care Geoana arunca 200 de Euro.La care Basescu :
-Ca sa fac 2 romani fericiti.
La care pilotul:
-De ce nu va aruncati voi 2 pe geam ca sa faceti o natiune fericita?!"

Basescu: Iarna nu-i ca vara.
Geoana: Seara nu-i ca dimineata"

Se zice ca intr-o buna dimineata, Traian Basescu s-a incumetat sa se uite in oglinda.
S-a protapit in fata oglinzii si a intrebat: Oglinda, oglinjoara, cine e cel mai bun presedinte din tara?» Si oglinda a spus: «Da-te la o parte sa vad!"

Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…"

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!"








Basescu se duce la medic cu a sa hernie

Base’: Domnu’ doctor ma cam deranjeaza hernia!

Doctoru’: Ati ridicat ceva?!?

Base’: Da! Preturile!

Doctoru’: Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic!

Base’: Pacat, chiar cand vroiam sa ridic si salariile (sac)!"


"Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. “Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are cate unul”, zice Sf. Petru. “Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.” Omul intreaba: “Si ceasul acela care nu se misca?” “E de la Maica Tereza.” “Dar ceasurile lui Basescu si Geoana unde sunt?” “In camera Sefului Cel Mare. Le tine pe post de ventilator”."

"Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indicatii pretioase:
- Sa-mi scoti de unde stii doua miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai pentru puscariasi.
- De unde, sefu'? Daca aveam banii astia i-am da la invatamant!
- Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?"

"Basescu, Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi de mancare ei se despart. Nastase merge in stanga, Basescu inainte, Vadim in dreapta. Nastase mort de foame il vede pe basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
-Auzi ma, mie nu-mi prea place de Vadim asta...
La care Basescu raspunde sec:
-Nu-ti place, nu mananci!"

"Basescu in fata Romaniei:
-Sa traiti!
A doua zi:
-Sa traiti!
A treia zi:
-Mai traiti?"

"Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.

Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.

Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!"

"Dupa turul I, Basescu si Geoana zboara cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice: - Vreau sa fac un roman fericit! Geoana arunca doua bancnote si zice: - Vreau sa fac doi romani fericiti! Pilotul, din fata, intoarce capul: - De ce nu va aruncati amandoi, ca sa-i faceti fericiti pe toti romanii?...."

"Basescu si Geoana erau intr-un elicopter. Basescu arunca o bacnota de 100 de lei si spune : Vreau sa fac un roman fericit! ,dupa putin timp Geoana arunca doua bacnote de 100 de lei si spune : Vreau sa fac doi romani fericiti! Dupa ce se enerva pilotul le spuse amandurora:
- dece nu va aruncati amandoi din elicopter si faceti toti romani fericiti?"

"Intrebare: Ce a spus Geoana, copil fiind, cand a spart geamul scolii cu o minge?

Raspuns: "Basescu a fost!""

"MAXIMA ZILEI
Crin Antonescu la o intrunire electorala:
− Basescu v-a furat pe rupte timp de 5 ani... Dati-mi si mie o sansa!"







Trei tipi pleaca in croaziera. Un american, un rus si un roman. Naufragiaza pe o insula populata de canibali. Ii captureaza si le spun canibalii:
-Inainte sa va mancam, va indeplinim cate 3 dorinte de fiecare!
Americanul:
-Eu vreau: o gagica, o sticla de wiskhy si ce mai ramane din mine sa ingropati langa mormantu lui Washington. Zis si facut.
Rusul:
-Eu vreau o damigeana de vodca si ce mai ramane din mine sa ingropati langa fostul presedinte rus. Zis si facut.
Pe insula aceea era un lac. Si prima dorinta a romanului a fost:
-Vreau sa patinez pe lacul acesta
canibalii:
-Dar n-ai cum fiindca e vara!
Romanu:
-Nu e nimic, asteptam pana la iarna.
Zis si facut. Canibalii:
-Acum?
Romanul:
-Vreau sa inot in lacul acesta
Canibalii:
-Nu ai cum,este iarna!
Romanul:
-Nu-i nimic asteptam pana la vara.
Zis si facut.
Canibalii:
-Care e ultima ta dorinta?
Romanul:
-Ce mai ramane din mine ingropati langa Basescu. Canibalii:
-Dar Basescu inca n-a murit
Romanul:
-Nu-i nimic asteptam pana moare."
"La o conferinta cu Basescu
La o conferinta Basescu intreaba rusii:
- Mai, noi cand o sa avem racheta nucleara?
- Stai linistit, o sa o trimitem cat de curand."

"De ce s-au inghesuit buluc oamenii la sfintirea Bisericii de la Palatul Cotroceni?
- Mureau de curiozitate sa vada un Traian Basescu...smerit!"

"- Bula, de ce ti-au dat 20 de ani de puscarie?
- Am spus ca Basescu e analfabet si tampit.
- Atatia ani de inchisoare?
- Da, 5 ani pentru insulta, si 15 ani pentru divulgarea unui secret de stat."

"Basescu in fata natiunii dupa alegeri :
- Sa traiti bine !
A doua saptamana :
-Sa traiti !
A treia saptamana :
-Mai traiti ?"

"Basescu la intalnirea cu cetatenii de la Sambra oilor:
- Oameni buni,v-am spus eu c-o sa ne fie mai bine! Pentru atenuarea situatiei de criza am hotarat, cioc-Boc, sa nu mai lucram decat o singura zi pe saptamana; miercurea!
Lumea:
- Urrrraaaaaaaa!
Din multime, un tip se urca intr-un copac si striga:
- Chiar toate miercurile, Domnule Presedinte?!? Nu avem si noi macar o miercuri libera?!?..."


"Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :
- Eu mi-am pierdut orice sperinta, spune Berceanu; mi-am pierdut sa somnul! Nu mai dorm noaptea.
- sa eu la fel, spune altul.
- Nici eu nu mai dorm, adauga ?nca unul, sa a. m. d. . .
- Dar Dvs, domnule paim Ministru? intreaba Basescu.
- Eu dorm ca in prunc ! raspunde Radu Vasile.
- Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.
- Ca in prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang. . ."

"Un ziarist il intreaba pe dl.Basescu:
- Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dv.?
- Cum iti permiti, domnule? Esti impertinent si repezit!
- Stati linistit, domnule Basescu, ca vi-l spun incet ca sa-l intelegeti si dv."

"Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tigrulalb
"George W. Bush , Traian Basescu si un presedinte din Rusia au mers la Dumnezeu !
Bush il intreaba pe Dumnezeu :
-D-zeu cand va fi poporul meu fericit ?
-Peste 15 ani ! raspunde D-zeu
-Pai atunci nu voi mai exista eu ! spune Bush plangand .
Il intreaba si presedintele Rusiei iar D-zeu spune :
-Peste 50 de ani ! raspunde D-zeu
Presedintele Rusiei incepe sa se zmiorcaie si spune ca atunci nu va mai exista !
Il intreaba ultimul si Basescu dar D-zeu incepe sa planga !
-De ce plangi ? intreaba Basescu
-Pentru ca atunci nu voi mai exista eu !!raspunde D-zeu."







Strula il intreaba pe Bula:
- Bula, care este cea mai urata soarta a unui caine?
-Basescu!"

"ERA U AVION . SII SA PRABUSIT SI A MAI TAIT DOAR GEORGE BUSH,OBAMA SI BASESCU OBAMA ZISE: PENTRU TARA SI POPOR ASTAZI IMI VOI TAIA MANA SA O MANCAM DUPAIA BUSH ZISE : PENTRU TARA SI POPOR ASTAZI IMI VOI TAIA O MANA BUN A MANCAT-O AIA SI DUPAIA BASESCU MA PRNTRU TARA SI POPOR ASTAZI TINEM POZT"

"In iepuras se duce la farmacie : Aveti mocomocomocovei? farmacista: Nu nu avem ! adoua zi intreaba iepurashul:Aveti mocomocomocovei? farmacista : nu ma nu avem daca mai vii o data aici te bat in cui !!!! a treia zi vine iepurasul si intreaba :Aveti mocomocomocovei? farmacista : GATA TE BAT IN CUI ! cand iepurasu a fost batut in cui a vazut langa el un tablou cu traian basescu . Zice iepurasu catre tablou: si tu ai cerut mocomocomocovei?"

"Basescu s-a dus intr-un sat si l-a intrebat pe Ion:
- Ma, Ioane, sti cine sunt eu?
- Nu.
Basescu mirat ii da cateva indicii:
- Pai.. eu apar pe toate canalele de televizine...
- Mai sa fie, doar nu esti Coca-Cola!!"

"Regina Elisabeta,Bush si Basescu mor si ajung in Iad.Dupa catva tmp zice Elisabeta:
-Drakule,lasa-ma sa sun in Anglia,sa vad ce mai fac oamenii.
-Bine,zice drakul.
Suna regina si vorbeste 15 minute.Drakul ii cere un cec de 1 000 000$.Regina il da.
Dupa catva timp,si Bush cere acelasi lucru.Plateste si el 1 000 000$.
Apoi si Basescu cere acelasi lucru.Vorbeste 5 ore.La sfarsit,drakul ii cere 0$.Bassescu intreaba:
-De ce nu mai atat?
-Cand suni dintr-un Iad in altul e convorbire gratuita!!!"

"Egina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat:
Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi intreaba pe Diavol:
Elisabeta: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul: - 5 milioane $
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ si se duce la locul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
Bush: - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
Bush: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul: 10 milioane $
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
Basescu: - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...

- Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
Basescu: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
Diavol: - Un dolar...
Basescu: - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
Diavol: - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala......"

"Presedintele Basescu la Constanta: -Dragii mei concetateni, inainte de alegeri v-am promis marea cu sarea... IAT-O!"


"Stii de ce a facut BASESCU hernie? Pentru ca s-a fortat sa ridice nivelul de trai si nu a reusit!"

"Bush si Basescu la un meeting :
Bush: Domnule presedinte, is curios in legatura cu un lucru: oare care din bodyguarzi is mai bine antrenati, ai mei sau ai dumneavoastra ?
Base: Ho! Pai nu stiu dom'le, dar ce-ar fi sa facem un test ?
Bush: De ce nu ?
John, ia da-i o palma domnului presedinte!
John: Imi pare rau, nu pot executa acest ordin...totushi este un presedinte.
Bush: mda... Traiane, ia vezi tu, ai tai cum is ?
Base: Nelule, ia da-i 2 palme domnului...
Nelu: Pok ! Pok !
Bush: Da.. interesant, ma intreb ce are in gand acuma bodyguardul dumneavoastra
Base: Ia zi mai Nelu, la ce te gandeshti acuma..?
Nelu: Pai.. la 2 palme ...parca mai merita si un cap in gura!"

"Bush,Basescu si Putin merg la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.
Merge Bush la Dumnezeu si il intreaba: - Doamne! Peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu ii spune k peste 10-15 ani la care Bush se apuca de plans si Dumnezeu il intreaba de ce plange.Bush ii raspunde k peste 10-15 el va fi batran si nu se va putea bucura alaturi de poporul sau .
Merge Putin la Dumnezeu si il intreaba :-Doamne peste cat timp va fi fericit poporul meu? Dumnezeu ii raspunde k peste vreo 50 de ani . Se apuca si Putin de plans si Dumnezeu il intreaba de ce plange. Putin ii zice k el peste 50 de ani va fi mort si nu va putea fi fericit alaturi de poporul sau .
Merge si Basescu la Dumnezeu si il intreaba :- Doamne peste cat timp va fi poporul meu fericit? Dumnezeu sta si se gandeste unpic dupa care se apuca de plans . Basescu il intreaba :- De ce plangi Doamne? Pentru k nici eu nu mai apuc vremurile acelea."


Invatatoarea: Ce s-a intamplat in anul 1921?

Elevul: S-a nascut Mihai I.

Invatatoarea: Ce s-a intamplat in anul 1930?

Elevul: Mihai I avea 9 ani.

*

Invatatorul il intreaba pe elev:

Daca eu as vedea un om care bate un caine si l-as opri, ce virtute inseamna ca arat?

Iubire de frate, raspunde elevul.

*

Invatatoarea le spune elevilor:

Da-ti-mi un exemplu de coincidenta.

Mama mea si tatal meu s-au casatorit in aceeasi zi, raspunde un elev.

*

Profesorul de matematica il intreaba pe un elev:

Daca tu ai 20 de lei si eu iti cer sa-mi imprumuti 10 lei, cu cati lei o sa mai ramai?

Cu 20, raspunde elevul.

Cum asa? intreaba profesorul.

Doar fiindca dumneavoastra imi cereti 10 lei, nu inseamna ca o sa va si dau banii, raspunde elevul.

*

Invatatoarea ii zice unui elev:

Sa presupunem ca eu iti dau doi caini, iar mai tarziu iti mai dau inca doi. Cati caini vei avea in total?

5, raspunde elevul.

Cum asa? intreaba invatatoarea.

Am deja un caine acasa, raspunde elevul.

*

Profesorul catre elev:

Mi-ai promis ca-ti vei face tema, nu?

Da, domnule profesor, raspunde elevul.

Iar eu ti-am promis ca daca nu-ti vei face tema, te voi pedepsi, nu?

Da, domnule profesor, de aceea consider ca ar fi corect ca si dumneavoastra sa va incalcati promisiunea.

*

Invatatoarea il intreaba pe noul elev:

Cu ce se ocupa tatal tau?

Cu ce-i zice mama, raspunde elevul.

*

Profesorul catre elev:

Care-i mai aproape de noi? Soarele sau Africa?

Soarele, raspunde elevul.

De unde ai tras concluzia asta? intreaba profesorul.

Pai Soarele il vedem tot timpul, dar Africa n-o vedem niciodata, raspunde elevul.

*

Profesorul: Dati-mi un exemplu de vietate care poate trai atat in apa, cat si pe uscat.

Elevul: Broasca.

Profesorul: Alt exemplu.

Elevul: Alta broasca.

*

Profesorul: Andrei! Stiu ca ortografia ta lasa de dorit. Tocmai de aceea te-am pus sa scrii aceeasi propozitie de 10 ori. De ce ai scris-o numai de 4 ori?

Andrei: Domnule, nici la matematica nu sunt bun.

*

Un profesor de filozofie le da elevilor sai testul final. Acesta isi pune scaunul pe catedra si apoi le spune elevilor:

Folosind toate metodele pe care le-ati invatat la orele mele, demonstrati-mi ca acest scaun nu exista.

Atunci, elevii se apuca sa scrie si sa stearga, si scriu adevarate eseuri cat mai elaborate, pentru a demonstra ca acel scaun nu exista. Numai unul dintre elevi scrie o fraza pe o hartie, pe care o da profesorului dupa 30 de secunde, spre uimirea colegilor lui. Timpul trece, si vine ziua in care elevii primesc notele la test. Toti elevii sunt surprinsi cand vad ca cel care primeste nota cea mai mare este chiar elevul care isi predase lucrarea dupa 30 de secunde. Raspunsul lui fusese:

“Care scaun?”.

*

Profesorul de fizica: Isaac Newton statea sub un copac atunci cand i-a cazut un mar in cap si astfel a descoperit gravitatia. Nu-i asa ca-i minunat?

Elevul: Da, domnule, daca ar fi stat ca noi in clasa, holbandu-se la carti, n-ar mai fi descoperit nimic.

*

Profesorul de geografie le explica elevilor despre latitudine, longitudine, grade si minute, iar apoi ii intreaba:

Daca eu v-as cere sa va intalniti cu mine sa luam pranzul impreuna la urmatoarele coordonate: 23 de grade 4 minute latitudine nordica si 45 de grade 15 minute longitudine estica, unde ne-am intalni?

Dupa o tacere confuza, unul dintre elevi spune:

Cred ca ati lua pranzul de unul singur.


Invatatoarea catre elev:

Da-mi doua exemple de pronume.

Elevul: Cine, eu?

Invatatoarea: Foarte bine.

*

O fetita ii spune tatalui sau:

Tata, poti sa scrii pe intuneric?

Cred ca da, raspunde tatal.

Atunci semneaza-mi si mie carnetul de note.

*

Profesorul: Numeste 4 membri din familia felinelor:

Elevul: pisica tata, pisica mama si cele doua pisicute.

*

Invatatoarea: Ce este o insula?

Elevul: O bucata de pamant inconjurata de apa, in afara de o zona.

Invatatoarea: Care zona?

Elevul: Cea de deasupra.

*

Invatatoarea: Cum se numeste o persoana care vorbeste in continuare, chiar si dupa ce ascultatorii si-au pierdut interesul?

Elevul: Un profesor.

Perlele elevilor:

Cand respiri, inspiri. Cand nu respiri, expiri.

H2O este apa calda, iar CO2 este apa rece.

Luna este o planeta la fel ca Terra, numai ca este si mai moarta.

Roua se formeaza pe frunze atunci acestea stau la soare si transpira.

Ciupercile cresc in locuri umede, prin urmare arata ca niste umbrele.

Mareele sunt o lupta intre Luna si Pamant. Luna atrage apa fiindca pe Luna nu exista apa, iar natura uraste vidul. Am uitat ce rol are Soarele in aceasta lupta.

O fosila este un animal care nu mai exista. Cu cat fosila este mai veche, cu atat animalul este mai disparut.

O planeta este o bucata de pamant inconjurata de cer.

Inainte de orice transfuzie de sange, este necesar sa se determine daca sangele este afirmativ sau negativ.

Pentru ca laptele sa nu se acreasca, acesta trebuie tinut in vaca.

*

De cati elevi este nevoie sa insurubezi un bec?

Asta se va da la teza?

*

Invatatoarea incerca sa le explice elevilor ce inseamna cuvintele “cu siguranta”. Pentru a fi sigura ca acestia au inteles sensul cuvintelor, aceasta le cere elevilor sai sa le foloseasca intr-o propozitie. Primul elev ridica mana si spune:

Cerul este cu siguranta albastru.

Profesoara zice:

Asta nu este in intregime corect deoarece uneori cerul poate fi gri si acoperit de nori.

Alt elev zice:

Iarba este cu siguranta verde.

Din nou invatatoarea zice:

Nici afirmatia asta nu este tocmai corecta. Daca iarba nu este udata, ea se usuca si capata culoarea maro.

Un alt elev ridica mana si o intreaba pe invatatoare:

Doamna invatatoare, parturile au cocoloase?

Invatatoarea se uita la el si zice:

Nu…Dar asta nu este o intrebare pe care sa o pui in fata intregii clase.

Atunci elevul zice:

Aaa…atunci eu cu siguranta am facut pe mine.

*

Profesoara: TI-AM ZIS SA NU FACI ASTA!!! CHIAR TREBUIE SA-TI SPUN TOTUL PE LITERE?

Elevul: Nu, stiu sa spun TOTUL pe litere. T-O-T-U-L!